piano_cat: (Default)
При внимательно рассмотрении одежды, выяснила, что за последние два года, куплен минимальный набор. Годы шопоголизма остались в прошлом. Вещи купленные ранее велики. Шкаф полон - одеть нечего. Есть вещи новые с бирками, несколько раз одетые. Извечная проблема женщин.

Прошлась по магазинам - печаль. Купить просто нечего. Из пунктов к обязательной покупке были:
1. Кашемировый свитер - приемлемый, цена/качество - не найден
2. Классические джинсы - ужас, ужасный
3. Маленькое черное платье - это полный аут, чего только нет, рюшики, кружева, ленточки, пуговки, кнопки, заклепки, паетки, бисер и т.д. в классическом варианте полуоткрытые плечи, 5 см. выше колена - 0
4. Ботинки на шнуровке, классика, низкий каблук - Не Стилы, Гиндера, Мартинсы и т.д.

В общем не нашла ничего. Шить на заказ, всегда риск. Расстроена. Думаю не у одно меня такие проблемы)

Внимание вопрос!!!:
Кто сталкивался с новым веянием десс-кроссинг? Кто хочет попробовать со мной организовать в Киеве подобное мероприятие?
piano_cat: (Default)
Вечер. Блиндаж. Музыкальный автомат. Ария. Беспечный ангел.
Воспоминания, слёзы на глазах...он БЫЛ отличным парнем...он был...
9 мая, ровно год, с того момента, как он и Томка оставили наш мир и ушли искать счастье на других дорогах...
Папа Яр, живёт в моём сердце. Когда мне грустно и тяжело, я вспоминаю его замечательную улыбку, его добрые глаза, его крепкое плечо...
Мне грустно без тебя, мне грустно без вас...Я люблю вас...
piano_cat: (Default)
Сегодняшней бессонной ночью, глядя в потолок и втягивая с легким свистом душный предгрозовой воздух я замыслилась. Что для меня лайф жорнал и почему он этим для меня стал? Он частично заменил мне реальную жизнь. Он как наркотик, который с каждым приемом всё глубже и глубже затягивает. Раньше, я относилась к этому с легким сарказмом, но год назад всё изменилось. Мне стало не уютно в реальности. По ночам я просыпаюсь от собственного крика…мне снится авария…поезд который стучит надо мной колесами, легкие движения рук и ног, поворот шеи и безудержный смех, как у сумасшедшей, двенадцать операций и слова врача – Вы никогда не будете ходить. Он конечно ошибся, я сильная, я хожу… но та авария изменил мою жизнь. Я до сих пор не могу подойти к зеркалу голышом с открытыми глазами…и сколько бы не говорили мне, мои теперешние мужчины, что красота не в ровных ножках и не в отсутствии шрамов… я не верю, ведь рано или поздно, каждый из них с огорчением смотрит на коротенькие юбки в моём шкафу и сочувственно произносит…. «ах зайка, ну как же тебе могло так не повезти»…и тогда быстрым шагом посылается на хуй из моей жизни…
Чего желать мне, девочке провинциалке, получившей юридическое образование и какими-то невероятными карабканиями добравшейся до должности маркетинг-директора? Это к вчерашнему вопросу Жадор о записке на «стене плача»…Да я знаю, чтобы я написала…я бы попросила то, чего не в силах сделать даже боженька…ВЕРНУТЬ МНЕ ЖИЗНЬ НА ГОД НАЗАД…вернуть мне людей, которых я теряю по собственной глупости, тех, кто так помогал мне в этот тяжелый период, когда больничная палата на бесконечных пол года стала моим домом, а каталка, единственным средством передвижения…Простите меня за то, что я вас бросаю…мне тяжело, мне вас видеть, потому что минуты, часы, дни и месяца того ада, сейчас,когда я вижусь с вами, становятся настоящим… я неблагодарная сука...вернуть мне мою красоту…мою беззаботность…мою жизнь…
piano_cat: (Default)
Ярослава и Тамару будут хоронить в воскресенье в 11.00. Место ещё уточняется. Вопросы можно в аську 218564594
piano_cat: (Default)
Слова, как горошины катаются на языке, мелкие, чуть скользкие на ощупь, и ты боишься протолкнуть их сквозь небо и рот, боишься что лопнут, рассыпятся легким привкусом по рту и все равно оставят недосказанность. Поэтому ты молчишь, он курит рядом с тобой и ты понимаешь, что больше всего в жизни ты хочешь, чтобы он ушел. Оставил тебя в покое, с твоими мыслями - тучками, словами -горошинами и легкой грустью стремления к мечте... А знаете, у меня сегодня сбылась мечта, маленькая конечно...такая крохотная, но мечта...я холила её и лелеяла, я носила её в кармане, заключенную в нн-ю сумму денежных единиц,(скрывая от всех её наличие, суммы конечно, о мечте я рассказывала всем, даже незнакомым, потому что мечта, только тогда мечта, когда о ней знают все) приходила к витрине, смаковала её на вид, на вкус, на язык...я рассматривала её, как маленькая девочка витрину кондитерской...мечта росла...я могла её исполнить, но мне так не хотелось, и я придумывала поводы, чтобы просто зайти к ней в гости, несколько минут постоять рядом с ней, украсить ей свою обыденность и уходила...я складывала впечатления от неё в карман, прибавляя их к возможности её исполнить...наверное слишком давно я знаю, что у исполненной мечты появляется привкус горечи и аромат полыни и приходя она оставляет после сябя грусть, печальную нежность и огорчение...и нужно срочно придумать новую, а времени на это в твоей слишком бурной, как маленький котенок жизни, нет...и я научилась откладывать мечту на потом...так я когда-то носила в кармане любимого мужчину...так я носила в кармане примирение с моей мамой...я знала, что каждое из всего о чем мечтаю, недолговечно и откладывала это на потом...
И вот...я поняла, что день настал...я раздала свою мечту всем и с твердым, решительным лицом отправилась её осуществлять...охранники улыбались, так как они тоже знают мою мечту, а один самый молодой, самый милый и приятный, даже предлагал мне помочь и просто мне её подарить, но если мечта твоя, то и дарить её должен ты себе сам, потому что подаренная мечта, перестаёт быть мечтой совсем...и даже исполненной...он понял и поэтому он просто приходил, становился рядом со мной и делил мою мечту на пополам, так же как сотни людей мечтающих со мной, делили мою мечту на сотни осколочков и частей...Сегодня он пришел со мной к витрине...и в который раз улыбаясь говорил...да....они правда очень красивые, они как ты....необычные, странные и поэтому их еще больше хочеться...вы вместе будете очень органичны...Я купила мечту...маленькую, крохотную, но от мечтающих со мной, огромную как пустыня Сахара или как караван, что идет день и ночь по этой пустыне...я купила серги..., он вдел их мне в уши...и теперь я смотрю на их отражение в мониторе и мне грустно, грустно от того, что мой любимый охранник, провожая меня до двери - заплакал и сказал, что наверное больше меня не увидит...я успокоила его...обещала завести себе новую мечту и обязательно о ней ему рассказать, но мы оба понимали, что это навсегда....и другой такой мечты больше не будет...а в мониоре я не вижу себя...я вижу только длинные изящние серги...их блеск....мерное покачивание под стук клавиатуры...и думаю, до чего же моя глупая мечта меня довела? До того что я не вижу себя...и вот так и тогда, я лежла рядом с ним в темноте, он сидел, курил и я понимала, что я могу исполнить его мечту, могу подарить ему секунды счастья...и оставить в бесконечной печали, вместе с осознанием того, что мечты больше нет...Поэтому я встала, сняла с вешалки пальто и тихонько ушла...и человек, который 65 лет, мечтал о такой как я ...ещё долго будет жить со своей мечтой и когда-нибудь он поймет меня и скажет мне спасибо, потому что лишь не сбывшиеся мечты не умирают...и не дают тебе не увидеть своего отражения.
piano_cat: (Default)
Вечером на лавочке, в цветущих магнолиях, с книгой в руках и с пустотой на душе. Запах магнолий переворачивает сто раз прочитанную книгу с ног на голову...Все Вещи Мира...человек блуждающий в лабиринтах собственной скупости и закомплексованности, убивающий свою единственную надежду на не одинокое существование выстрелом из автомата, иллюзорного вора..."Убедительный"...лишающий себя людей, которых он может убеждать, обрекающий себя на вечное изгнание и молчание...вор, что казнит, ворующего у него...и запах магнолий...
Почему люди пишут о плохом? Почему издательства издают? Почему тот кто ранее считался заядлым графоманом вдруг !резко! становится знаменитым писателем, издающим по 15 книг в год и переиздающим их миллионными тиражами по несколько раз в году?
...и запах магнолий...
Парочка на соседней лавочке...отвлекает меня от книги громким смехом...заинтересованно кошусь на приятную девушку, с уст которой слетают совсем не приятные слова...мы матом не ругаемся, мы на нем говорим...именно это можно сказать о этом нежном создании...честно признаюсь...подслушиваю, делая вид что читаю...у них первое свидание...познакомились в чате (так, кажись всё ясно), ан нет, девушка то работает в банке...причем не простым клерком...а менеджером по развитию сети...хм...да уж...
и запах магнолий...
Молодая пара, с маленькой девочкой...девочка плачет...топает махонькими ножками по асфальту, растирает кулачками слезы...прелестное создание решило остаться в ботаническом саду на совсем...мама с молодым человеком терпеливо уговаривают...мама срывается на крик...бьет...ребёнок заходится ещё больше...мои нервы сдают...подхожу, шепчу на ухо пару слов...ну вот...так лучше...смотрит на меня большими глазенками...берёт маму за руку...уходя шлет мне воздушный поцелуй) мама в шоке...но никогда не вернется спросить, что же такого мог сказать незнакомый человек её ребёнку, чтобы заслужить воздушный поцелуй...а я бы наверное и не сказала...это все просто...
запах магнолий...
Мальчишка, нервно крутящий в руках плеер...он ждет её...она опаздывает...вскакивает, садится...снова вскакивает...кружит вокруг лавочки...он ещё не знает, что через час, он уже расслабится и всё так же покорно будет ждать её на лавочке...не знает, что она придет только тогда, когда уже совсем уже стемнеет...и в саду почти не останется посетителей....он хотел побродить с ней по аллейкам...он хотел фотографировать её...хотел любоваться ей...но в сумерках, будет очень счастлив просто от того, что она пришла и что он держит её руку в своей руке...
и запах магнолий...
Я дождалась темноты...тихонько закрыла свою книгу...потеплее закуталась в свитер...и потопала к выходу...
и всю ночь меня преследовал запах магнолий, девушка/девочка/мальчишка/бабульки на лавочке и Все Вещи Мира...Моя душа заполнилась...набрала нечто важное и осмысленное...
и запах магнолий...
piano_cat: (Default)
А вот почему люди умирают?
А вот почему мы понимаем насколько они нам дороги...только после того, как теряим их?
А вот почему жизнь настолько глупа, что порой преподносит нам сюрпризы...которых мы совсем не ждем?
Я поняла, как безумно я любила этого человека, только тогда...когда услышала в телефонной трубке...Нюся...бабушка умерла...
Теперь я не могу простить себя за то, что так никогда и не сказала ей, как сильно я её любила...

Profile

piano_cat: (Default)
piano_cat

February 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios